Haqiqatan ham biz o'zimizda qancha travma, qancha yig'lamagan yig'lash, cheklangan so'zlar va qichqiriqlarni o'zimizda boshdan kechirayotganimizni tasavvur qilish qiyin. Biz yillar davomida qancha azob, g'azab, achchiqlanish va boshqa ko'p narsalarni saqlaymiz, hayot davomida qanday og'ir yukni tashlaymiz, uni tashlab, to'g'rilashga jur'at etmaymiz. Va siz bularning barchasi bilan bir kundan va bir yildan ko'proq vaqt davomida shug'ullanishingiz mumkin, ammo aqliy axlatning aksariyat qismini olib tashlashingiz, keraksiz narsalardan tozalashingiz va o'zingizni ozod qilishingiz, yangi his-tuyg'ularga, yangi his-tuyg'ularga, yangi narsalarga joy berishingizga umid doimo bor. sensatsiyalar.
Mening 10 yoshimda ota-onam ajrashishdi. Esimda, o'shanda bu borada o'zgacha his-tuyg'ularni his qilmaganman. Men bu xabarni juda xotirjamlik bilan qabul qildim, onam menga ko'z yoshlari bilan dadam endi biz bilan yashamasligini aytganda, unga achindim. Va men o'sha paytda onamga yordam berishga bor kuchim bilan harakat qildim. U smenada ko'p ishlaganligi sababli, men hamma narsaga mas'uliyatni o'z zimmamga oldim: singlim uchun, o'qish uchun, xarid qilish va kuponlarni sotib olish uchun (90-yillarni eslang …), uyda buyurtma berish uchun, umuman men o'zim juda yaxshi edim ko'p o'zlariga osilgan va ko'p yillar davomida bu og'ir yukni ko'targan. Dadamga hech qachon xafagarchilik va g'azab bo'lmadi, men boshqalar singari ulg'aydim va men bilan hammasi printsipial jihatdan yaxshi edi. Ajrashish mavzusi hech qachon mening fikrlarimga kirmagan edi, menimcha, bu vaziyatda hech qanday fojiali narsa yo'q edi. Voyaga etganimda ham, kimningdir ajrashishini odatiy hol deb qabul qildim va bu qandaydir fojia sifatida taqdim etilishini tushunmadim.
Bugun men texnikalardan birini mashq qildim, hamkasbimning yordami bilan biz ajralish bilan hech qanday bog'liq bo'lmagan barcha mavzular va darajalar texnikada ishtirok etgan mavzu bo'yicha ishladik: fikrlar, his-tuyg'ular va his-tuyg'ular, tanadagi hislar. Bir vaqtning o'zida o'ng qo'lda og'riq paydo bo'ldi, ular uni ishlay boshladilar, to'satdan qo'lni yuqoriga ko'tarib, elkasiga ko'tarildi va shu erda to'xtadi. Ushbu og'riqni ko'rib, men birdan uning ajralishni eslatmoqchi ekanligini angladim. Avvaliga bu nima ekanligini tushunmadim, lekin birdan ko'zlarimga yosh quyildi, baland ovozda yig'lay boshladim, xuddi boladay, men otaning ketishini bilgan o'sha kichkina Olyaning ahvoliga to'la kirdim, men xohlardim qichqirmoq, oyoqlarimni bosish, umuman olganda, bolalarga o'xshab g'azablanish, lekin men bunga hech qachon yo'l qo'ymaganman.
Men o'zimga juda achindim, shuning uchun achinishni, quchoqlashni va quchoqlashni xohladim. Ammo men buni na onamdan va na otamdan ololmadim. Keyin, men bolaligimda kuchli ko'rinishni xohlar edim, faqat endi o'zim uchun boshqalardan rahm-shafqat istamasligimni angladim. Hozirgina men ushbu travma ichimda qanchalik chuqur o'tirganini va meni o'zimdan himoya qilganini angladim.
Shundan so'ng, bunday yengillik, juda kuchli hissiy zaryad keldi, shuncha energiya bo'shatildi. O'zimga achinish quvonch bilan almashtirildi, bu ma'lum bo'lganidek, o'zimni to'liq his qilishni taqiqladim, chunki onam yomon bo'lganida quvonish mumkin emas edi va men uni qo'limdan kelganicha qo'llab-quvvatladim. Ko'rinib turibdiki, men o'zimni chindan ham xursand qilishni taqiqladim, albatta, bu har doim ham emas edi va men hayotda juda optimistik odamman, lekin bu cheklangan quvonch hissi doimo mavjud edi.
